Géolocalise moi

J'ai rencontré Seb sur Tinder, là où la plupart des rencontres se font maintenant d'ailleurs. Seb est beau, brun, barbe bien taillée et un regard de braise. Du moins, en photo. En discutant un peu, j'apprend qu'il vient du Sud et le fait de discuter avec un homme à l'accent chantonnant le soleil me fait sourire. Seb vient d'arriver en ville, il ne connaît personne. Seb semble sympathique. Aussi, quand il me propose d'aller boire un verre pour que l'on se rencontre, j'accepte, sourire niais gravé sur le visage.

Seulement voilà, c'était sans compter le froid persistant de cet hiver et le Seb du Sud un poil frileux. Le "boire un verre" se transforme donc en "boire une bouteille à l'appartement", le sien, pas le mien, évidemment. 

Hésitante mais fringuante d'une nouvelle jeunesse post-rupture, j'accepte une nouvelle fois. Le jeune homme semble tout de même galant, propose de venir me chercher à la sortie du boulot, de me ramener après le date. Seulement voilà, rien ne peut se passer correctement dans la vie d'une reine de l'entourlouppe.

20h : Seb vient me chercher, il a de la conversation, et m'a l'air drôle. Parfait. Nous arrivons calmement chez lui, dans un endroit TOTALEMENT paumé. Je connais parfaitement ma ville, j'y suis née, j'y ai grandi. J'accorde qu'il y a quelques quartiers que je connais moins que certains... Mais là j'aurais bien eu besoin d'une option géolocalisation d'urgence, les gars !

20h 22 : Je me rends compte que le mec à de l'embonpoint, pas un bon point.

20h30 : Seb débouche une bouteille de rouge, bouteille que je dois choisir parce que je dois avoir l'air d'une alcoolique, qui sait ? Et là, le drame. 

20h32 : Le mec essaie de me chatouiller. Genre mon corps tout entier sonne l'alerte, le SOS général, tout le monde sur le pont ! Gars, à quel moment tu as cru que nous allions pouvoir être tactile ? Tu m'as balancé deux phrases et un "choisi le pinard" !

20h34 : Je découvre avec stupéfaction que la télé de Tom Pouce est dans la chambre, donc en face du lit.
Et là je vous vois venir, avec votre question "Pourquoi tu t'es pas barrée direct Jeannine ?" Eh bien, excellente question, et vous qu'auriez-vous fait sur le moment ?
Ma réponse est simple : vin rouge.

22h43 : J'ai bien réussi à forcer la conversation pour éviter d'être tripotée, j'ai enquillée 4 verres de rouges, 12 clopes et je commence à montrer des signes de fatigue à base de "Ouhloulou je prends tôt demain je suis complètement naaaaze". Sans succès, le mec est partie dans son monologue centré sur sa petite personne et sa petite ville du Sud, avec ses potes du Sud, sa bouffe du Sud et sa merde du Sud. Bref, le mec commence sérieusement à me les briser, mais il me ramène chez moi. Je suis condamnée à attendre qu'il daigne comprendre par mes signaux qu'il faut rentré, que c'est le moment, "enfile ton sweat et appuie sur le champignon mon gars, emmène moi loin, loin de toi".

23h12 : Au bout de ma vie, je commence à comprendre que je ne vais pouvoir compter que sur moi-même. Enfin sur moi, mes petites jambes et l'application "Plan" de mon Iphone 6. Quand soudain, le mec décide de m'embrasser, genre pas sauvagement ou sensuellement, genre goulument. Après avoir réussi à m'extirper de cette atteinte à mon espace vital, le mec me fait comprendre qu'il bande bien et qu'il se ferait bien une petite partie de jambes en l'air. SERIOUSLY mec ? Tu pécho vraiment comme ça dans le Sud ? Parce que là, faut m'expliquer, ou alors tes proies tiennent pas le vin rouge.

23h56 : Seb est toujours insistant, à base de "Pourquoi tu veux pas ?" - Ben peut-être que rien qu'en me posant la question ma libido est partie faire un road trip au Pérou ! Lourdeur de l'extrême, Seb comprend enfin que son plan coït de ce soir est annulé. C'est à ce moment précis que le mec se sentir pris d'une fatigue soudainement hors norme. L'homme est fatigué, l'homme ne supporte pas le rejet. J'enfile mes pompes, je balance un "Bon du coup j'y vais". On penserait tous que le mec aurait au moins la descence de proposer de me ramener, comme c'était prévu. Que néni mes chers amis, j'ai eu le droit à un "Bon ben rentre bien". Evidement, Seb n'étant pas de la région, ça ne le dérangeait pas de me faire galère pendant 2h dans le froid à marcher avec un Iphone 6 qui décide de se couper au moindre choc thermique.

Vous vous doutez que je suis rentrée à bon port, mais imaginez ma surprise quand, une semaine plus tard, je reçois un message de sa part : "J'imagine qu'on ne se reverra pas ?"
Alors que j'avais bien envie de répondre quelque chose dans ce style : "Nan mais gros tu m'as littéralement bassinée avec ta putain de vie de Sud, tu m'as galloche à pleine bouche sans que je puisse dire quoi que se soit, j'en ai encore des sueurs froides. En plus de ça, t'as essayé de me ken c'était limite du viol tellement t'étais en chien. Tu m'as laissé rentrée à pieds sans te soucier de savoir comment j'allais et j'ai même pas fini ta putain de bouteille de rouge. Donc non Sherlock, on ne se reverra pas."
Au lieu de ça, je n'ai rien répondu et ai reçu un "Ok" désapprobateur 8 min plus tard. 

Merci Seb, vivement mes vacances au Cap d'Adge.

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Ca faisait un bail que mes potes me tannaient, en disant qu'il faudrait que je raconte ma vie dans un bouquin.

Du coup, aujourd'hui j'me lance dans la blogo, où vous pourrez suivre les anecdotes qui ponctuent mon existence de petite meuf d'un quart de siècle.

Ce qu'ils ne savent pas encore, c'est qu'en faisant partie de ma vie, ils feront partie de mon blog aussi. Bienvenue sur "Un quart de siècle", les anecdotes d'une bande potes un peu loufoque.